Chuyện ly hôn của cặp vợ chồng hài hước
Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào: Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa.
tuyen cuoi, thu gian, hai huoc, chuyen vui, vo chong, gia dinh, quang binh, trung quoc, hoang sa, truong sa Chuyện ly hôn của cặp vợ chồng hài hước
Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào: Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa.
Và thường thì những lúc ấy lão chồng em trả lời lại. Còn nếu ở trước mặt nhau nói câu ấy thì kiểu gì lão cũng vênh mặt: Cô viết đi tôi ký. Em có cả xấp đơn ly hôn trong tủ, nghĩ sau này lỡ có sa ngã bỏ nhà theo trai bị chồng bỏ thì cứ lôi cả xấp ấy ra nộp luôn cho tiện.
Nói vậy vì em nghĩ chỉ khi em phản bội chồng thì mới có chuyện ly hôn thật. Chứ còn lão có theo gái thì em cũng lôi về bằng được xong hành hạ lão bằng cách khác. Dại gì ly hôn mình thiệt nhiều thứ lắm.
Em dại trai, ly hôn xong kiểu gì lại phải kiếm thằng khác, lỡ nó còn vừa vũ phu vừa ngoại tình thì thành ra bỏ nỗi đau này để rước cái đau hơn à. Thế nên tư tưởng phải vững vàng: Giữ không được thì chuyển sang hành xác cho chết thì thôi. Em không ăn được thì đừng hòng con nào được ăn.
Nhớ có lần cãi nhau to lắm nhưng qua điện thoại, cách mặt nên em rất khẳng khái:
– Ly hôn đi, sống thêm làm gì , tôi mệt mỏi lắm rồi.
Ấn send phát nằm run… Nghĩ bụng: Chết dở, lỡ lão nhắn ok phát thì xong. Mãi chả thấy trả lời. Cũng đành im lặng tận tối thì thấy lão nhắn:
– Bình tĩnh chưa con điên?
Em tẳng lớ cơ mà mở cờ trong bụng! May quá
– Ai điên, tôi đang rất tỉnh táo, anh cứ đợi đấy, tôi viết đơn rồi.
Lão đáp:
– Đồ điên, đụng cái đòi ly hôn. Ly hôn xong tao ở với ai, sao ngu thế…
Thế là hết cơn nằm cười một mình. Lần khác, cãi nhau lúc ở nhà mặt em căng lên cong cớn như mặt thớt vừa mài xong ý:
– Ly hôn đi, tôi không chịu nổi con người anh nữa. Thà tôi mang tiếng không chồng còn hơn ở với anh.
Lão ức quá kiểu như bị đòi nhiều nên đáp trả:
– Đấy, giấy đấy viết đi, bố mày ký ngay và luôn.
Khí em đang hừng hực, giật giấy viết luôn. Cơ mà biết mẫu đơn nó như thế nào. Lão thi leo lên giường đắp chăn giả vờ ngủ. Em lên mạng search Google. Lão nhìn thấy mỉa :
– Đồ ngu, tao đọc cho mà viết này, cần gì phải tìm.
Em cáu :
– Im lặng, đây tự viết.
Xong rồi đến đoạn lý do ly hôn, em phang thế này: “Vì chồng tôi vũ phu, hay đánh đập vợ con, nên tôi không thể tiếp tục chung sống”.
Viết xong em đắc ý với lý do của mình. Em ký roẹt roẹt xong đưa cho lão.
– Đấy ký đi.
Lão đọc đến đoạn lý do , lão cáu…
– Lý do thế này để bố mày vào tù vì tội bạo lực gia đình ah? Đ** ký… Xong lão ném xuống đất.
Em nhặt lên hỏi ngu :
– Thế lý do gì thì không đi tù.
Lão nằm nhếch miệng :
– Vì tôi bị điên nên không thể tiếp tục sống với chồng tôi nữa, viết đi rồi bố mày ký. Giờ im cho bố ngủ.
Em hậm hực cất cái đơn vào tủ rồi định bụng sẽ tìm hiểu thêm cách viết rồi viết lại. Xong leo lên giường ngủ, hai đứa cứ lăn đi lăn lại, khó ngủ cái chạm vào nhau quên mẹ mất việc viết lại đơn.
Lần khác, cãi nhau to lắm, lão buột miệng:
– Cút về quê đi cho khuất mắt.
Em cú :
– Đừng có thách nhau, bố mày cút luôn.
Lần này em viết đơn rất sành sõi, được luyện tập rồi mà. Xong em cuốn quần áo vào vali, vừa gập vừa lẩm bẩm :
– Anh tưởng anh quý báu lắm ah, trong chán ngoài thèm nhé. Đừng tưởng mình cao giá. Ngoài tôi ra đ** con nào chịu nổi anh đâu nhé. Lão ngồi cầm điện thoại chơi game kiểu tỏ ra không quan tâm.
Xong quần áo, em lôi con lợn tiết kiệm ra. Lão liếc thấy :
– Chỉ được mang quần áo thôi, con lợn ấy để lại, Bin để lại, về một mình thôi.
Em bực mình, ném con lợn rầm cái vỡ nát. Tiền rơi bung bét ra. Cái em ngồi em đếm. Đếm xong em lảm nhảm:
– Sao được có bao nhiêu nhỉ, ngày nào cũng bỏ mấy trăm cơ mà.
Lão dừng chơi hỏi:
– Được bao nhiêu ?
– Tính ra phải gấp đôi chỗ này chứ, hay có trộm dùng nhíp gắp ra.
– Em điên ah, nghĩ lại xem nào, lỗ bé tí này gắp sao được.
Em dạng chân ngồi đếm đi đếm lại.
– Cái thứ người chỉ thích tiền, thấy tiền là đù người ra.
Lão mỉa em, em quát :
– Im mồm, để xem đủ về quê sống không .
– Đ** đủ đâu, về chết đói con ạ.
Em ngẫm lúc cả tiền trong tài khoản, cả lợn, linh tinh chả được bao nhiêu, cái em thu gọn lại em bảo :
– Đợi bố mày dồn đủ tiền, bố mày sẽ đi sau.
Lão lăn ra cười như điên :
– Uh đợi đấy mà đủ nhé, từ mai đ** cho tiền nữa là hết.
Em cay cú, nhìn lão hả hê. Lại lục đục lôi quần áo ra rồi cất cái đơn vào tủ. Lần nữa, đơn chỉn chu đủ cả hai chữ ký, em đưa lão :
– Đấy đi nộp đi.
Lão nghiêm túc cho vào cặp rồi đi làm. Em ở nhà hụt hẫng lắm:
– Chết mẹ, thế là xong rồi. Nói với bố mẹ thế nào được đây...
Thấp thỏm đợi đến tối lão về. Em lục cặp xem còn đơn không, thấy đơn bị xé thành mấy mảnh.
Haha hụt hơi quá, suýt chết. Nhưng vẫn gọi vào :
– Sao nộp đơn chưa?
– Toà bảo chữ xấu quá phải về viết lại nên xé rồi.
Thế là xong. Thi thoảng nhìn xấp đơn lại thấy buồn cười.
Chuyện ly hôn của cặp vợ chồng hài hước
Vợ chồng em ly hôn nhau cả chục lần rồi… toàn em khởi xướng. To còi mà, cứ cãi nhau phát là em gào: Ly hôn đi, tôi không muốn sống với anh nữa.
[ * ] CÁC BÀI VIẾT CÙNG MỤC
Ngày cuối tuần thảnh thơi, Tý hỏi vợ...
Adobe is integrating Adobe genuine software integrity service in the latest releases of its products.
How to Fix Double-Clicking Not Opening Folders on Windows 11/10
|
|
|